Dizer ou nao dizer, eis a questao

Eu podia falar eu te amo, acabar com a angustia e revelar logo o encanto. Mas nao, eu nao. Eu tenho um orgulho bem maior que todo o amor do mundo. Nao quero ser uma particula da massa amante declarada da sociedade. Nao quero me ver perdida em declaracoes cliches, rimando amor com dor sem peso na conciencia. Algo me diz que declarar tal afirmacao sera um ingresso para a breguisse, por mais que eu ja ande na corda bamba do ridiculo. Eu sinto, mas ta tudo aprisionado em alguma profundeza da minha personagem, que se finge de desentendida quando o assunto e revelar o que se passa alma adentro. Ate porque nao serei eu a primeira a admitir que amo alguem e ficar desnorteada esperando qualquer sinal de correspondencia. Eu sou muito orgulhosa pra esse tipo de coisa que os amantes se orgulham em declarar. Mas a verdade e que so se percebe a seriedade da coisa quando as palavras fogem sorrateiramente por entre os labios. E sim, e o ingresso pra breguice. Mas so a partir dai que voce percebe a sutileza da coisa e o quanto esta implicito em somente tres palavras. As palavrinhas magicas que abrem portas e pernas pelo mundo todo mas somente elas expressam a imensidao do que e, de fato, amar uma pessoa. Saber que ele pode engordar, enlouquecer, emburrecer, pode me desprezar, cuspir no chao e ate me chamar de gorda que nao me importaria. Ele pode a puta que o pariu que eu continuaria sentindo a mesma coisa por ele. Pois percebi que ele era meu. MEU. magro ou nao, louco ou nao, burro ou nao. Entao eu falei, com todas as letras e sem remorso. Encarei o medo de frente e revelei tudo que calava. E sao esses dias em que a distancia reina onipotente que qualquer duvida da origem do sentimento some e eu percebo que a vida se mostra em tons de cinza em degrade sem ele. A presenca da ausencia. A ausencia da presenca. Nao posso nem ficar discorrendo sobre os efeitos da falta que ele me faz porque so de pensar nao me faz bem. Alias, adoraria ser um animal sem cerebro. Pensar sempre foi o meu forte e a minha ruina. A verdade e que eu me levo a serio demais e me vejo na brincadeira de neurose da minha cabeca. Entao prefiro fingir que a dor nao e minha e sigo me engando. So espero a hora de te olhar nos olhos de novo e gritar 'EU TE AMO' ate esvaziar o que chamo de pulmao.